A et S : Realiser ou ne point Realiser l’amour

Comme vous vous en doutez, j’aurai besoin de ce aide et sagesse pour m’aider a regler d’ epineux problemes! Neanmoins,, avant de vous faire part de ces derniers, il faut vous expliciter ma situation.

J’suis autiste (asperger) et je me considere comme etant asexuelle (je n’ai jamais eu aucun desir ou attirance sexuelle, que votre soit pour 1 homme, une femme ou une tierce personne). Voila maintenant six mois que j’suis en couple avec un bel ami, non-autiste et heterosexuel. Cela a accepte notre autisme sans soucis, mais a environ en gali?re avec l’asexualite. Pour lui, le sexe est important : deja Afin de sa personne et le estime du soi, et parce qu’il s’agit la d’un mode de communication necessaire a Notre solide transmission de l’amour. Bref, il veut me faire l’amour et, surtout, il desire que j’en ressente du joie. Et. c’est la que le probleme, ou plutot, des problemes commencent : (1) il ne voit jamais mon asexualite, ainsi, ce, meme si je lui en ai parle. Cela met tout sur le compte de l’autisme et reste persuade qu’il faut essayer, meme diverses fois, avant que cela me plaise; (2) en outre, on doit avant que y’en a “envie”, cela, i  mon sens, reste impossible (je rappelle que je n’ai aucune attirance de une telle manii?re); (3) apres, je suis prete a me forcer pour lui. Mais, il ne veut nullement que J’me force! Y’en a parle egalement a d’autres amies qui me disent que le consentement passe par l’envie.

Donc. si je resume. il faudra Realiser l’amour, je ne desire pas. Toutefois, j’accepte de me forcer pour lui faire plaisir, mais ce n’est nullement suffisant, car, de la part, j’dois avoir envie pour moi-meme et, d’autre part, j’dois ressentir du joie via l’acte. Quant a lui, le sexe est important et ne est en mesure de vivre sans. On s’aime, on discute de nombreuses nos problematiques sereinement, mais on cherche aussi de notre cote ce qu’on est en mesure de Realiser pour arranger la situation. Ainsi, je me permets de me tourner par vous Afin de me conseiller. J’espere avoir ete suffisamment claire.

Au bonheur de vous lire! Et bravo d’avance!

p.s. est-il vrai que le consentement depend de l’envie?

Re: A et S : faire ou ne pas faire l’amour

“Ceder ce n’est jamais consentir”. Je te laisse mediter la-dessus

Re: A et S : faire ou ne point faire l’amour

Ohlala que je te comprends. Je suis egalement autiste et asexuelle. Au moment oi? y’en a parle ma toute premiere fois avec des copains, ils ont bien foutu sur le compte de l’autisme aussi, aussi je tombe sur en quoi c’est desagreable voir meme insultant. J’ai fini via m’enerver et ils m’ont plus jamais evoque ca, mais je ne connais jamais ton caractere, alors Afin de votre probleme je te conseille de bien lui expliquer que l’orientation sexuelle et l’autisme ne semblent pas des choses reliees, et honnetement je chope qu’essayer de justifier ton asexualite par l’autisme c’est vraiment n’importe quoi, ignoble. Il faut a bien tarifs qu’il se renseigne mieux via l’autisme ainsi que sur l’asexualite, ca lui fera du beaucoup, quelque peu d’information. J’ai l’impression que des que les neurotypiques font face a votre quelconque truc qui fait part de toi, des lors qu’ils savent que t’es autiste, leur reflexe c’est de bien ramener a ca, c’est vraiment fatiguant, courage concernant ca. Il faut absolument que celui-ci comprenne que chaque personne autiste reste differente, il y a beaucoup d’autistes ayant une sexualite egalement, donc votre cliche de “l’autiste asexuel” faudrait vraiment que celui-ci se le manii?re une tete.

Ensuite, c’est vraiment deconseille de se forcer, parce que si c’est votre que tu choisis de faire, tu dangers de t’en degouter encore plus du coup. Evidemment que le consentement passe via une certaine forme d’envie ! On doit etre d’accord, quelque part c’est plus d’en avoir vraiment envie et de ne pas se forcer. On voit differentes formes “d’envies”

-l’envie via desir sexuel (celui que tu n’as nullement) – l’envie par curiosite – l’envie par le desir d’effectuer joie a son partenaire (mais la on doit que ce soit une vraie envie, gui?re un truc pour se debarrasser et du coup s’en degouter).

Et surement beaucoup d’autres.

Si tu consent a un ratio sexuel, votre n’est jamais cense se faire sous la pression de ton copain, mais par une certaine forme d’envie (que votre soit via desir sexuel, curiosite, l’envie de faire joie a l’autre de temps en temps etc). Tu ne dois par penser oui franchement parce que tu en a marre qu’il insiste Prenons un exemple, votre n’est gui?re un consentement ca. (Un consentement en somme, ca vient des deux parties, eclaire, sans pression, tranquillement).

Pour la question du bonheur, ce n’est pas toujours necessaire, cela depend de et cela est recherche via le rapport sexuel. Tu ne “dois” pas avoir du plaisir, votre n’est pas une obligation, un ratio sexuel ne doit nullement deboucher directement dans une jouissance, il n’y a pas de regles concernant ca. Evidemment, apres je tinychat en ligne n’en sais pas grand chose, mais j’imagine que c’est peut-etre mieux de ressentir du ravissement, mais bien un coup ca peut dependre vraiment de ce qui est en question.

Apres, tu peux “te forcer” si c’est quelque chose qui te parait etre un delicieux compromis, qui ne te degoute pas finalement et qui ne te derange gui?re du tout. Mais habituellement, au bout tout d’un moment se forcer ca pourra degouter, donc c’est une solution a prendre avec des pincettes quand aussi. Parce que ca pourra etre vecu tel votre viol si finalement votre n’est pas vraiment votre que tu voulais, on cause aussi de “violences sexuelles consenties” (terme un tantinet barbare je l’accord, mais si du coup tu consent a quelque chose que tu ne voulais vraiment nullement faire de base et que tu te sens en gali?re apres, ca peut etre tres mal vecu. Attention a respecter ses propres limites). Apres, la reponse peut tres bien marcher Afin de Quelques couples, sous forme de compromis qui vont a toutes les 2, mais ce n’est gui?re une solution pour tout un chacun.